前些日子，朋友推薦我一本書，是一位臨床學術兼具，德高望重的醫界女前輩的自傳。書裡提到，三十年前，前輩曾帶著孩子旅居美國三年，那時的時代背景，有著攸關國家外交、經濟的多重考量，最後前輩把孩子留在美國，自己和先生回台灣打拼。
孩子赴美期間，學期結束要搬家、申請大學、考駕照，當媽媽的都是坐飛機直奔美國，一下飛機就租車一路開去處理孩子的事宜，就這樣度過十幾年孩子的求學生涯，終於，孩子都如願考上好大學，也順利取得學位，找到人生的伴侶。
前輩在書中，坦誠面對人生中的波動、轉折，當然不全是美好的故事；其中，最讓我有所感觸的一段話，是這樣的：
兒子找到人生的伴侶，準備在一個城市定居下來，當媽媽的正在欣喜這幾年來的分隔兩地、奔波往返，終於換來孩子看似穩定順遂的人生，於是媽媽心理盤算著，要在兒子家附近，也買棟房子，偶爾就飛來看看孩子，重修天倫之樂；然而，書中提到的結局是，媽媽一個人坐在附近的公園裡，回想剛剛兒子跟她的對話，她只淡淡的說了一句話：
［看來，我好像是失去了一個孩子！］
這句話，看似雲淡風輕，但是卻字字重如鉛錘，打在身為母親的我的心裡。
看不到希望的環境
不曉得從甚麼時候開始，我已經不再看台灣的新聞了。
不清楚從哪一次選舉以後，我已經不再到場任何一位候選人的造勢活動了。
不明白為什麼這幾年，面對自己的工作、面對孩子的學業，都有很深很深的無力感。
身邊不乏朋友，為了孩子的未來積極規劃：上外籍小學、準備國外升學、甚至一家分隔兩地，台獨一人賺錢，美獨一人顧小孩。
幾年前的我，完全無法理解，為什麼會有人想把孩子，一個人送去好遠好遠的國外，只為了讓他們接受國外的教育；幾年前的我，不願意認同，為什麼會有人想買一本外國的護照，假裝孩子是外國人，只為了取得外籍學校的入學許可。
但是這幾年來，我不但完全理解，我甚至開始在心裡，作類似的盤算。
不是國外的月亮比較圓，而是我在台灣的正統體制下，找尋不到適合我孩子的出口；不是害怕政治上的不確定，而是我在眼前更迭的執政當局中，描繪不出恢弘的遠景；不是國外的醫療比較進步、新資待遇比較高，而是我處在這個世代之中，張開眼睛一看，發現自己身處懸崖，腳下土石鬆動，而後路已斷。
簡單的說，舉目所及，醫療、教育、政治，我都看不到希望；不只一次，我在考慮用腳投票的可行性。
一直到看完這本前輩的書，一語驚醒夢中人。
孩子，我能給你的最好的東西
我能給我的孩子甚麼呢？我希望我的孩子，成為甚麼樣的一個人呢？除了一個妻子、女兒、媽媽、醫師的身分外，我又是誰呢？
這些很深的問題，一個一個的全都浮出來。
還記得幾年前，我的回答是這樣的：我希望我的孩子，成為一個正直、懂得愛別人，也被愛圍繞的人。
正直，才能確保自己，在正確的方向前進，走得再慢，也會到達目標；而這世界上，最難的給予，是愛；最珍貴的得到，也是愛。
那我又該如何朝著這個目標前進，培養孩子成為我希望他長成的樣子呢？
是送他去一流的學校，學得十八般武藝，然後進入人人稱羨的跨國公司工作，在他遞出名片的那一刻，深深覺得安慰嗎？
是帶他去拜師學藝、四處征戰，累積各式獎牌獎杯，一字排開擺在客廳光耀門楣嗎？
還是開始要他自修各種先修課程，反覆練習到滾瓜爛熟，不能輸在起跑點，更不能輸在期末考呢？
我想做的，都不是這些。
我能給我的孩子，最好的東西，就是我自己。
老鼠的兒子會打洞
人人都希望自己的孩子，能延續自己這一輩子的努力，不能更好，起碼不要更差；雖然聽起來很世俗，但是身為聯考洗禮後，階級流動的這個世代，我也一直在找尋，有甚麼方法，能夠讓我的孩子，在獨立之後，還能維持住原生家庭的生活水平。
我想，答案不是金錢、不是魔鬼訓練、不是反覆練習。
我最希望孩子能擁有並且認同的，就是我的人生觀，我的核心價值。這些抽象的東西，很難一天一章的循序晉級；這些有時候說不出理由的傾向，只有在一次一次面對實境挑戰時，才能真正潛移默化。
聽著孩子天真的描述，今天在學校裡遇到甚麼開心的事，碰到甚麼令人沮喪的局面；在跟他們分享的同時，我的心裡覺得無比踏實。
我的孩子啊！媽媽我，沒能給你好幾個零的銀行存款，沒有機會把你變成另一個國家的國民，但是媽媽我，有件事很有信心，能夠做得很好：專心陪你長大！
雖然現在的社會，常常讓人搖頭嘆息；雖然媽媽的工作，常常消磨我的志氣、考驗我的初衷；雖然眼前的教育體系，讓我們舉棋不定、看不到方向；但是，媽媽想通了，國家社會的走向，從來不是我們能決定的，但是有件事，是我可以做好做滿的：
跟在我身邊，看我怎麼選擇、看我怎麼做事，當有一天，你面臨類似的挑戰時，你會毫不遲疑的，知道媽媽我，會做出甚麼反應。
我想這就是，老天讓我們成為母子的用意，我想這就是，身為媽媽，所能給你的，最好的東西。
前些日子看過一本書（發現孩子的亮點），裡面有句話是這樣寫的：教養，從來就不是技術問題，而是人生觀的問題。當時點頭如搗蒜，現在更覺得回味無窮，分享給我所有的朋友們！
