教養為什麼這麼痛？

 

  每年的畢業典禮，對孩子來說，是告別，對父母來說，有時候卻像一場結算：結算孩子有沒有被看見，也結算自己這些年相信的教養方式，到底有沒有用。

  看著別人的孩子一個一個站上頒獎台，父母難免會有期待落空、打抱不平、恨鐵不成鋼的這些感覺，如果我們仔細的爬梳這些感覺，會發現其實這些感覺，似乎有條脈絡，導引到一種讓人難以啟齒的情緒：羞愧感，正是這份羞愧感，讓父母在教養這件事上，感覺到痛。

  孩子沒有被選上、沒有得獎、沒有被公開肯定，孩子本人可能覺得還好，甚至早就往前走了。可是父母卻卡在那裡，反覆想著：「明明他也很努力，為什麼不是他？」「是不是我們太天真？」「是不是我沒有替孩子多做一點，才讓他比不上別的孩子？」

  事情表面上是孩子的事，但痛的人卻是父母，這也是教養最幽微的地方：孩子的人生，常常不只是孩子的人生，它會牽動父母對自己的評價、對教養方式的信念、對公平世界的期待，說穿了，教養之所以那麼痛，是因為教養就是父母人生觀的縮影。

  教養從來就不只是學什麼才藝、找什麼教練、報名什麼比賽這些技術性的問題，教養，其實是人生觀的展現；而教養之所以這麼痛，也不是單純的因為孩子表現不好或是做錯了什麼，而是父母內心很深很深的地方，被狠狠的撞了一下。

困住你的從來就不是事情，而是你的心情

 

  人生最折磨人的地方，常常不是事情本身，而是事情發生後，我們的心開始沒完沒了地加工。

  別人一句話，我們可以在腦中重播三天；一次失敗，我們可以直接推論成「我這個人就是不行」；一段關係裡的冷淡，我們可以立刻聯想到「我是不是不值得被愛」。事情也許只發生了五分鐘，但心裡的劇場可以重播五十集，中間還沒有廣告。

  這也是為什麼人會內耗的主因，不是因為每一件事都真的那麼巨大，而是因為我們太常反射性地把「外在事件」和「內在反應」綁在一起，好像只要別人態度不好，就是針對我個人；只要事情發展不如預期，就是因為我準備不夠；只要有人不喜歡我，就是否定我的全部。

  這些反應，往往在事件一發生時，我們還沒意識到究竟發生什麼事時，內在劇場就已經開演了。然而，斯多噶學派很早就提醒我們一件事：人真正能掌握的，從來就不是外在的世界，而是自己的內在如何回應這個世界。

負面情緒來襲，該怎麼辦?

 情緒很有趣，你越是命令它「不要來」，你越是叫自己「不要想」，它往往越不聽勸，你整個腦中反而都是它；而負面情緒來的時候，我們最常做的事情，通常不是處理情緒，而是急著擺脫情緒，有時候我們直覺式的否認自己被激怒，有時候我們壓抑情緒假裝自己不受影響，有時候我們急著找人訴苦討拍，然而，最有用的方法是什麼?負面情緒到底該如何處理，才能轉成滋養我的養分，這些問題，心理學家都有了答案。

  不論我們同不同意，情緒是個自動化的反應，也就是外界有刺激，就自動生成的反應，它不會問你好不好、對不對，情緒往往就在一瞬間，直接排山倒海的直接倒向你，有趣的是，所謂的"外界刺激"，有時候是真實的外人、外在環境，很多時候，刺激是來自於你自己，你的信念、你奉行的價值、你的過去記憶、你被對待的方式。

  情緒調節不是叫我們變成一個沒有情緒的人，而是學會在情緒海嘯來襲的時候，給自己多一點空間；情緒調節的目的更不是叫我們忽略情緒或是壓抑情緒。心理學家Marc Brackett 說得很好，情緒調節的目的，在幫助我們達到人生目標！

  情緒調節是一種可以練習的能力，可惜我們從未學過，爸媽沒有教因為他們的爸媽沒有教，老師沒有教因為這不是考試升學的重點，然而，情緒決定了我們注意力的焦點、情緒引導了我們看待世界的方式、情緒更主宰了我們在重要時刻的決策，學會調節情緒，不但會幫助我們更了解自己，更會讓我們更貼近想要的自己，從而帶領我們去到想去的地方。

煮飯中的自我

煮飯對我來說，是一個充滿了自我覺察的過程。

我本來以為，煮飯只是把食物弄熟，後來才發現，煮飯其實很像一面鏡子，照出我的責任感、愧疚感、公平感，以及我到底有沒有在一件事裡感覺到自由。

坦白說，從小到大，我對煮飯這件事，是沒有所謂的"熱情"的，也就是說，我對煮飯、做菜，沒有興趣。但是人生很多時候，不是沒有興趣就可以打發過去的，尤其是生了小孩，住在異鄉的時候。

為什麼人會愛美？

 

有時候，我們說自己愛美，好像有點不好意思。

怕被說膚淺，怕被說虛榮，怕被說太在意別人的眼光。於是我們常常把愛美包裝成很實用的理由：穿得整齊是禮貌，化點妝是精神好，做醫美是為了改善困擾。

但如果誠實一點，也許我們會承認：變好看，真的會讓人心情變好。

但問題是，為什麼我們會愛美？是因為變美讓我們真的變得更好？又或者，當我們覺得自己變美時，連看待自己的方式也悄悄改變了？

情緒來了，壓抑好還是面對好?

 

有時候，我們不是不想好好面對情緒，而是太習慣先把它收起來。

委屈的時候說「沒事」，生氣的時候說「算了」，難過的時候告訴自己「不要想太多」。

表面上，我們好像很成熟，沒有大吵大鬧，也沒有讓場面失控。可是夜深人靜時，那些沒說出口的話、沒流出來的眼淚、沒被理解的憤怒，其實都還在，沒有被處理。

於是問題來了：情緒來的時候，到底是壓下去比較好，還是面對它比較好？

心理學研究給了一個很有意思的答案：重點不是有沒有表現出情緒，而是你怎麼解釋情緒背後的意義。

發洩情緒，到底有沒有幫助？

 

我們為什麼那麼想把情緒說出來？

人在難過的時候，很自然會想找人說。

被伴侶傷害、和家人吵架、工作上受委屈、失去重要的人，或是經歷一件讓自己久久放不下的事，我們常常會有一種衝動：我需要講出來。好像只要把心裡的感受說出口，痛苦就會變輕一點，情緒就會被排出去，人就能比較快好起來。

這也是很多人對「發洩情緒」的想像。

我們以為情緒像壓力鍋裡的蒸氣，如果不打開，就會爆炸；如果說出來、哭出來、罵出來，就能釋放壓力，重新恢復平靜。這個想法很符合直覺，也很符合日常經驗。畢竟，很多時候，找朋友聊完之後，我們確實會覺得舒服一點。

但心理學研究想問的是：這種舒服，真的代表情緒被處理了嗎？