裝傻還是算計?是什麼讓我們在親密關係中繼續走下去

 

  如果說，對愛情的幻想只存在戀愛一開始萌芽的時候，隨著雙方認識逐漸加深，對方的缺點逐一浮現之後，幻想就不復存在了，我想信很多人會有點無奈的點頭，認為這才是愛情的常態，是摘下玫瑰色眼鏡後認清事實，或是認為這是走入婚姻後愛情的樣貌，也就是說，愛情一開始是盲目的，但是當兩人認識加深之後，愛情就走入現實、不再盲目；然而，心理學上另一個發現，想必會讓我們再次驚訝。

持續盲目讓婚姻中的愛情繼續保溫?

  人們在關係中美化對方，且因此對對方的行為更為寬容、更會為對方找理由，這個現象，心理學上稱為"積極錯覺(positive illusion)"，心理學的研究發現，即使在長達十三年的婚姻中，人們還是會持續美化對方，  而且這種積極錯覺，對婚姻關係的影響是積極有幫助的。難道說幸福的婚姻的祕訣，竟然是一個勁的盲目、只靠自己幻想嗎？

  倒也不是，觀察到這個現象之後，心理學家試圖提出一個更有說服力的解釋，積極錯覺之所以存在，很大程度是奠基於事實層面，當個體覺得我對這段關係有一定程度的付出，如果貿然因為對方有些地方不好，就全盤否定，認為他不是"對的人"，甚至轉而放棄整段關係，那顯然我自己要付出的代價也不小，權衡之下，我選擇一種妥協的方式，我承認對方沒有那麼好，但是他有其他的優點，連帶著這個不好也就沒那麼不好了；也就是說，與其說積極錯覺是持續盲目，不如說積極錯覺是我對現實的妥協、對關係中的對方做出的認知調整。

  看到這裡，難道愛情就是奠基在無知的盲目上、深化在美化的妥協中嗎？愛情註定無法用理性思維來看待嗎？ 其實也不是，兩性關係具有雙相性，在選擇犧牲、妥協的當下，其實很多權衡也在發揮作用，公平理論運用在很多人際關係中，也同樣適用於親密關係。

如果說"積極錯覺"是關係的潤滑劑，那"公平理論"則是關係的底盤；也就是說我們可以為了愛而美化對方的缺點（積極錯覺），但我們無法為了愛而長期忍受不對等的剝削（公平理論）。

公平理論下的親密關係

  公平理論中提到，諸多的人際關係，其實都有著一定程度的"交換性"，我們可以想像一個局面：每次跟某位朋友出去，總是你在規劃、在聯絡，出門碰面時對方連分攤費用的意願也沒有，一次兩次之後，你自然就會跟這位朋友漸行漸遠，甚至把對方列為"拒絕往來戶"；或是某位親戚開口閉口就是借錢，借了錢卻常常不還，那你下次看到這位親戚，一定遠遠的就繞道而行、甚至老死不相往來。這其實就是反映了公平理論。

  公平理論套用在親密關係上，也具有一定的有效性，當一方在關係中感到沒有被公平的對待 (比如說對方出軌)，如果不願意面對問題，選擇用扭曲現實來安慰自己 (假裝外遇對象不存在、假裝伴侶只是逢場作戲)，在關係中累積的委屈感，終究會吞噬掉愛意，讓本來親密的兩個人，在欺瞞中漸行漸遠，婚姻名存實亡，到頭來愛情只剩下盤點財產、誰分什麼。

愛情到底是什麼模樣

愛情一開始可能因為我們對浪漫關係的刻板印象而容易陷入盲目，但是當兩人關係日漸加深、對彼此的認識更多、歷經時間的磨練後，仍然選擇承諾而走入婚姻，這時的愛情就不再是盲目的，而是奠基於現實的重大且全方面的決定；然而婚姻能不能長久、關係能不能讓彼此都滿意，需要我們捫心自問：我是否在關係中感到被公平的對待、並且也同樣公平的對待伴侶？在關係中欺瞞自己的，終究會賠上親密與連結；在關係中真誠以待、對等付出的，即使有著積極錯覺的掩飾，也無礙於彼此日益加深的幸福感。

愛情並非算計，不是要我們在日復一日的生活中斤斤計較誰付的錢多、誰做的家事多？而是在互惠的基本原則上，讓彼此都感到被尊重，從而感受到幸福。畢竟幸不幸福，不是別人說了算，你到底幸不幸福，是騙不了自己的。

延伸閱讀

Hatfield, E., & Rapson, R. L. (2011). Equity theory in close relationships. In P. A. M. Van Lange, A. W. Kruglanski, & E. T. Higgins (Eds.), Handbook of theories of social psychology (pp. 200–217). Sage.

Miller, P. J., Niehuis, S., & Huston, T. L. (2006). Positive illusions in marital relationships: A 13-year longitudinal study. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(12), 1579–1594. https://doi.org/10.1177/0146167206292691

你相信一見鍾情嗎?

 

  看到這個標題，我第一個反應就是翻白眼，心裡嘀咕著： 都什麼歲數了，還在講一見鍾情，是年輕時言情小說看太多嗎？

  如果我告訴你，一見鍾情，其實是有心理學上的證據，我想你很有可能會跟我當初一樣訝異！

  我們覺得一個人好不好看、吸不吸引我，很大的程度不完全取決於這個人的客觀長相，而是我們的主觀判斷，看到這裡，應該不難認同，畢竟每個人認為的美醜都是基於他自己主觀的審美觀；然而，即使是同一個我，在不同的時空背景下，也會有不一樣的審美觀、被不一樣的人吸引，十六歲追求的是心動，三十六歲看重的是心安。審美觀從來不是固定的標尺，而是生命經驗的總和，畢竟十六歲的我跟三十六歲的我，見識不同、經歷不同，當然審美觀也會有所不同。

  這個現象，其實有著心理學實證支持，心理學上稱為"觀察者假設"，意思就是觀察者本身的狀態，決定了他會被什麼樣的面孔所吸引，而不單單只是年齡不同，即使是同樣年齡的個體，處於不同的生理狀態、基於不同的心理因素、甚至當下的社會環境，都會改變他的審美觀，都會影響他覺得怎樣的人比較吸引他，這點，就開始顛覆我們的想像了吧！

  心理學上的觀察發現，當一位女性體內賀爾蒙偏向高繁殖期時，比較容易被具有男子氣概的異性所吸引；而當她處於低繁殖期的生理狀態時，則比較容易被長相偏女性化的異性面孔所吸引；用比較通俗的講法來描述，我們可以這樣描述：奶油小生比肌肉男更容易成為師奶殺手。而為什麼會這樣呢？我們可以用進化論的觀點來解釋，當女性處於高繁殖期時，繁衍下一代的需求會促使女性尋找更強壯有力的基因，來確保下一代的健康，或是確保自己與下一代可以受到保護；而當女性處於低繁殖期時，不再有繁衍下一代的積極需求，這時候會傾向尋找好相處的異性，比較好溝通、比較沒有壓迫感。

  除了生理因素之外，心理因素讓我們會被長得像我們的異性所吸引，社會因素則是說明我們當下所處的時空背景、生活條件、文化薰陶，都會影響我們覺得什麼樣的臉比較吸引我。

  你愛上的是人，還是你對愛情的幻想

  仔細回想一下，從小到大，你對愛情的想像，是不是像電影中雨中擁吻、沙灘追逐、捧著鮮花告白這些浪漫爆棚的畫面？還是言情小說裡的霸道總裁，對全世界不屑一顧的只對妳言聽計從？在職場上叱吒風雲、奮勇殺敵的，碰到妳卻只能雙手一攤、束手就擒？

  其實我們對愛情這件事，很大的程度都受到了媒體的影響，連帶著讓男性與女性對愛情都有著刻板印象：男性就是要大方、勇敢、寵愛女性，女性就是要溫柔、柔弱、百依百順，其實這也難怪，畢竟從小學到大學，幾乎沒有一門課叫做"愛情學"，也幾乎沒有一位老師，會告訴你現實中的愛情長的什麼樣子，更不會替你的愛情觀打分數。於是大部分的我們，在愛情開始的時候，是戴上了玫瑰色的眼鏡，把自己對理想愛情的幻想，加諸在對方身上，也就是說，我們把自己對理想愛情應該怎樣的想法，投射到了交往的對象，與其說我們愛上了對方，不如說我們愛上了自己對愛情的幻想。

  所以，一見鍾情並非毫無根據的浪漫，而是大腦在極短時間內，根據你的生理需求與生存本能做出的"最優解"。然而，當生理衝動退去，我們進入一段穩定的關係後，挑戰才真正開始。為什麼有些人在看清對方的缺點後依然能走下去？而有些人卻覺得受騙了？

下一篇，我們來聊聊維持長期關係的"高級裝傻"：積極錯覺與公平理論。

延伸閱讀

寇慧、蘇艷華、張妍、孔繁昌、胡媛豔、王洋、陳紅（2013）。面孔吸引力的影響因素：觀察者假設。心理科學進展，21(12)，2144–2153。https://doi.org/10.3724/SP.J.1042.2013.02144

我如何在性別刻板印象裡找到自己的職涯

  很多人聽到「刻板印象」時，第一反應是負面的。但心理學上所說的刻板印象，其實只是我們對某個群體擁有共同特徵的信念與預期，包含外表、特質、行為模式等等，也就是當我們腦中想到某一類人時，會同時聯想起的感覺，這個感覺可能是外表，也可能是講話的語氣、做事情的方式等等。刻板印象可以是正面的，也可以是負面的，不論我們有沒有察覺，刻板印象都深深影響了我們怎麼看待別人，更影響了我們怎麼看待自己。刻板印象最普遍也最深刻的一類，就是性別刻板印象。

  我記得國小的時候，總是喜歡穿著漂亮的裙子去上學，覺得那是女孩子應該要有的樣子，這其實就是性別刻板印象；心理學上發現，早在兩歲時，性別刻板印象就開始作用在兒童心理，於是我們覺得，男性應該是強壯、理性、比較有肩膀能承擔的；女性應該是溫柔、細膩、比較講感覺偏情緒化的。

  心理學研究甚至發現，只要「女性身分」被提醒，女性對數學的興趣就會下降、對藝術的興趣會上升，而更恐怖的是，即使在我們沒被察覺的情況下啟動了"女性"身分，針對數學測驗的分數就會下降！這是心理學上非常有名的一個實驗 (延伸閱讀1，2)。

刻板印象如何進入我的職涯

  "男怕入錯行，女怕嫁錯郎"，這句話本身就有著深深的性別刻板印象刻痕，然而當我在面對職涯選擇時，擔心入錯行的程度，遠遠高於擔心嫁錯郎的程度，雖然後來才明白嫁錯郎與入錯行一樣可怕，在醫學系畢業後，我面臨選科這個人生重大抉擇：內科、外科、婦產科、小兒科或其他專科，為了讓每位醫學系畢業生都能確定找到自己喜歡的科別，我們大七那年，也就是實習醫師那年，主要工作就是在各科之間輪替，套句現在流行的話來說：沉浸式體驗，藉此選擇一個符合自己興趣的科別。

  在當實習醫師那年，我很清楚的感受到性別如何影響我的選擇：外科手術往往需要長時間維持固定姿勢、承受高強度體力負荷。例如：一般外科手術中，助手要長時間撐開器械來維持手術視野清晰不被干擾，也可以避免傷及其他臟器，也就是說，開胃時要努力隔開大腸小腸、開小腸時要努力撥開大腸，而手術時間動不動就兩三個小時，這段時間手臂都要維持一個固定的姿勢；骨科手術中如果遇到開髖關節，助手可能需要抱著病人一隻大腿協助擺位，等於長時間肩負十幾公斤重量，那不是短暫用力，而是數小時的肌耐力。即使我知道體力可以訓練，但接刀當下，看到主刀醫師看到助手是我，那一閃即逝的撲朔神情，我很清楚地接收到一個訊息：以我當下的外型與體力，女性並不被預設為適合的人。而我也很清楚的知道自己並不具備那樣的肌耐力與體力，於是，選科的第一時間我把這些科別排除在外。

  現在回頭看，那是一種"看見現實"的過程——不是屈服不屈服、不是接受不接受，而是那種現實，是真實存在生活現場中，那樣的現實，促使我開始理解自己的位置，以及社會如何看待我。

從刻板印象走到自我整合

  後來我選擇了皮膚科。皮膚科的患者中，女性比例高，而且多數人非常在意外貌帶來的心理影響：一顆痘痘、一塊斑點、短期掉髮，都可能讓人焦慮不安。身為女性，我對這些焦慮有更直接的共感，也更能理解"外貌不是虛榮，而是自我感受的一部分"。這時候，我的女性身份恰好給予了我內建的同理心，無須多言我也知道看似微不足道的變化，會帶給當事人多大的焦慮，而我也適如其分的知道，我該選擇用什麼觀點，可以撫慰當事人的心情，同時提供現實上可行、即使不能完美卻能緩解焦慮的治療對策。這個時候，我體會到性別帶給我的強大資源，性別不再是限制，而是一種獨特視角的經驗來源；當性別跳脫出傳統的社會期待，我懂得直面性別差異時，性別反而整合成我專業不可或缺的一部分。

如何看待性別刻板印象

  在我的職涯生活中，遭遇到的性別刻板印象可以說是好事壞事都有、有趣事沮喪事參半。舉個例子來說，當我已經成為醫學中心的主治醫師時，有次在例行性的住院病人查房中，發現新來的家屬對我身旁的男性實習醫師面露尊敬、詢問大小事都對著他發問，當時覺得莞爾，我還揶揄實習醫師學弟長相老成，年紀二十出頭，看起來卻有主治醫師的威嚴；也有門診患者踏進診間，發現主治醫師竟然是個年輕女性，患者的讚美也讓我對自己的外表虛榮心爆棚，現在想起來嘴角還會微微上揚。

  所以刻板印象真的只是壞事嗎？我的答案是：不完全是。刻板印象是人性的一種，其實具有進化的意義在，怎麼說呢?人是社會性動物，也就是我們需要依賴群體才能活得更好，刻板印象幫助我們在極短的時間內，對特定群體有感覺，也就是不需要啟動認知資源，我們也能擁有對這個群體的初步判斷：他們是友善的?具威脅性的?好溝通的還是需要保持距離的?這個內化的刻板印象，可以立即指導我們的行為，告訴我們要跑還是要待在原地，所以具有進化的意義。

  然而，人類社會的演化已經從大草原進化到城市、指導人類生存的金科玉律也從叢林法則變成了演算法，可是我們人性的本質還在，刻板印象也還在，該如何看待刻板印象，特別是性別刻板印象呢?

  我的看法是，我們無法否認刻板印象存在，它甚至在意識還沒介入時就已經發揮影響力，所以不論我們承不承認，性別刻板印象都一樣影響著我們；我們要做的，其實很簡單，只要單純的覺察出性別意識的存在，你就開始擁有一部份的選擇權；用白話文來說，擺脫性別刻板印象不是齊頭式的要求所有男生女生都要做一模一樣的事情、享有一模一樣的待遇，不得有偏差，我認為更有彈性的作法，是仔細檢視自己的哪個特質，不論是符合男性刻板印象特質、還是偏向女性刻板印象特質，這個特質都是專屬於我，都能夠讓我擁有更多選擇的自由，我不須刻意去定義去劃分：我這裡像男生、我那裡像女生，而是充分運用這些特質、發展特質成為專長，這些特質偏向男性或是偏向女性，又有什麼關係呢?都只是我的一部分、都只為了成就"我"而服務!

  而當你成為了真正的你，不再用性別刻板印象來規範你，不再用社會期待的眼光來框住你，你就擁有了短暫跳脫的自由，這時候再回過頭去看以前的自己，你會擁有更不一樣的視野，當知識一層一層的剝開人性的枷鎖，自由才會一點一滴地在你的生命中渲染開來。

  刻板印象是人性的一部分，我們無法逃離，也無須否認；當你認出它時，它就再也無法定義你。

延伸閱讀

1. Shih, M., Pittinsky, T. L., & Ambady, N. (1999). Stereotype susceptibility: Identity salience and shifts in quantitative performance. Psychological Science, 10(1), 80–83. https://doi.org/10.1111/1467-9280.00111

2. Steele, J. R., & Ambady, N. (2006). Math is hard! The effect of gender priming on women’s attitudes. Journal of Experimental Social Psychology, 42(4), 428–436. https://doi.org/10.1016/j.jesp.2005.06.003

不是你太敏感，是群體真的會傷人

  你看過籃球比賽嗎？你曾經到場當過啦啦隊嗎？

  
籃球比賽時，場邊的啦啦隊各自替自己喜歡的隊伍加油，在敵對球員面對我們罰球時，身為啦啦隊的我們不停地干擾球員、詛咒球員，甚至用難聽的話來罵那位球員，然而，你真的有那麼恨對方嗎？其實不然，只是在那個情境下、在那個場合下，順應啦啦隊的身份來鄙視對方，顯得非常自然，因為大家都知道那只是一場比賽！然而，在真實的世界中，即使不是比賽，人們卻依然用同樣的規則處事。

錢能不能買到幸福，取決於你是哪種人

 

    我們知道了金錢能夠降低痛苦，但不必然可以換來幸福；我們觀察到收入與幸福感的關係在超過一個節點之後，收入不再與幸福感正相關；我們理解了即使我賺得比以前多，一旦跟身邊的人開始比較，幸福感就直線下降；當收入不再能定義幸福時，我們開始直面自己的人生，當我們把目光由他人轉回自己，當我們把精力由外在目標轉向內在目標，這時候，燈光亮了、音樂響起，接回真實自己的舞會就要開始，舞伴不是別人，就是你的內心世界，你準備好了嗎？

所有的痛苦都來自比較

  你是否也有這樣的經驗，看了好久、存了半年的錢，好不容易買下像女神一樣存在的名牌包，卻在撇見同事拿著愛馬仕包的同時，覺得手上的女神一點都不珍貴了。

  我曾經聽過這樣一句話"所有的痛苦都來自比較"，當下我的感覺就像被雷打到一樣強烈，隱藏在心裡的祕密，一下子被一語道破，那種震撼感，到現在都還記得。

仔細深究這句話，就會發現，比較真的無處不在！套用在金錢與幸福感的協奏曲上，"跟他人比較"更是扮演了舉足輕重的角色。

  心理學上針對社會比較也有證據力相當顯著的觀察：在收入這個命題上，我們很容易跟別人比較，當別人賺得比我少時，我的幸福感上升；當別人賺得比我多時，幸福感就下降；然而，我們習慣跟誰比？跟誰比，痛感都一樣嗎？

你人生追求的WHAT與WHY哪個比較重要?

 

 人生的共同追求是什麼？

  

  當學生的時候我們追求好成績、將來上好學校；出了校門後我們追求穩定的工作、在社會上站穩腳步、一步一步沿著社經地位往上爬，你有沒有想過一個問題，人活著一生數十載，有什麼東西是人類這個物種共同的追求目標呢?人一生的追求有沒有什麼共通性?而且具有普遍性的、跨文化、跨種族都適用呢？如果有，那個追求是什麼？