裝傻還是算計?是什麼讓我們在親密關係中繼續走下去

 

  如果說，對愛情的幻想只存在戀愛一開始萌芽的時候，隨著雙方認識逐漸加深，對方的缺點逐一浮現之後，幻想就不復存在了，我想信很多人會有點無奈的點頭，認為這才是愛情的常態，是摘下玫瑰色眼鏡後認清事實，或是認為這是走入婚姻後愛情的樣貌，也就是說，愛情一開始是盲目的，但是當兩人認識加深之後，愛情就走入現實、不再盲目；然而，心理學上另一個發現，想必會讓我們再次驚訝。

持續盲目讓婚姻中的愛情繼續保溫?

  人們在關係中美化對方，且因此對對方的行為更為寬容、更會為對方找理由，這個現象，心理學上稱為"積極錯覺(positive illusion)"，心理學的研究發現，即使在長達十三年的婚姻中，人們還是會持續美化對方，而且這種積極錯覺，對婚姻關係的影響是正向且有幫助的。難道說幸福的婚姻的祕訣，竟然是一個勁的盲目、只靠自己幻想嗎？

  倒也不是，觀察到這個現象之後，心理學家試圖提出一個更有說服力的解釋，積極錯覺之所以存在，很大程度是奠基於事實層面，當個體覺得我對這段關係有一定程度的付出，如果貿然因為對方有些地方不好，就全盤否定，認為他不是"對的人"，甚至轉而放棄整段關係，那顯然我自己要付出的代價也不小，權衡之下，我選擇一種妥協的方式，我承認對方沒有那麼好，但是他有其他的優點，連帶著這個不好也就沒那麼不好了；也就是說，與其說積極錯覺是持續盲目，不如說積極錯覺是我對現實的妥協、對關係中的對方做出的認知調整。

  看到這裡，難道愛情就是奠基在懵懂無知的盲目上、深化在粉飾太平的妥協中嗎？愛情註定無法用理性思維來看待嗎？其實也不是那麼絕對，愛情或是親密關係，是人際關係中最深刻的一種類型，也有非常多的心理學家試著提出理論來探討，在這些理論之中， 公平理論運用在很多人際關係中得到廣泛的證據支持，同樣的，公平理論也適用於親密關係之中；公平理論強調在關係中的雙方必須感覺到公平，也就是付出與收穫是對等的，這樣的關係才會持久，親密關係不全然是盲目的犧牲，也不全然講究公平，換言之，親密關係具有雙相性，在選擇犧牲、妥協的當下，其實很多權衡也在發揮作用，

  簡言之，如果說"積極錯覺"是關係的潤滑劑，那"公平理論"則是關係的底盤；也就是說我們可以為了愛而美化對方的缺點（積極錯覺），但我們無法為了愛而長期忍受不對等的剝削（公平理論）。

公平理論下的親密關係

  公平理論中提到，諸多的人際關係，其實都有著一定程度的"交換性"，我們可以想像一個局面：每次跟某位朋友出去，總是你在規劃、在聯絡，出門碰面時對方連分攤費用的意願也沒有，一次兩次之後，你自然就會跟這位朋友漸行漸遠，甚至把對方列為"拒絕往來戶"；或是某位親戚開口閉口就是借錢，借了錢卻常常不還，那你下次看到這位親戚，一定遠遠的就繞道而行、甚至老死不相往來。這其實就是反映了公平理論。

  公平理論套用在親密關係上，也具有一定的有效性，當一方在關係中感到沒有被公平的對待 (比如說對方出軌)，如果不願意面對問題，選擇用扭曲現實來安慰自己 (假裝外遇對象不存在、假裝伴侶只是逢場作戲)，在關係中累積的委屈感，終究會吞噬掉愛意，讓本來親密的兩個人，在欺瞞中漸行漸遠，婚姻名存實亡，到頭來愛情只剩下盤點財產、誰分什麼。

愛情到底是什麼模樣

  愛情一開始可能因為我們對浪漫關係的刻板印象而容易陷入盲目，但是當兩人關係日漸加深、對彼此的認識更多、歷經時間的磨練後，仍然選擇承諾而走入婚姻，這時的愛情就不再是盲目的，而是奠基於現實的重大且全方面的決定；然而婚姻能不能長久、關係能不能讓彼此都滿意，需要我們捫心自問：我是否在關係中感到被公平的對待、並且也同樣公平的對待伴侶？在關係中欺瞞自己的，終究會賠上親密與連結；在關係中真誠以待、對等付出的，即使有著積極錯覺的掩飾，也無礙於彼此日益加深的幸福感。

愛情並非算計，不是要我們在日復一日的生活中斤斤計較誰付的錢多、誰做的家事多？而是在互惠的基本原則上，讓彼此都感到被尊重，從而感受到幸福。畢竟幸不幸福，不是別人說了算，你到底幸不幸福，是騙不了自己的。

延伸閱讀

Hatfield, E., & Rapson, R. L. (2011). Equity theory in close relationships. In P. A. M. Van Lange, A. W. Kruglanski, & E. T. Higgins (Eds.), Handbook of theories of social psychology (pp. 200–217). Sage.

Miller, P. J., Niehuis, S., & Huston, T. L. (2006). Positive illusions in marital relationships: A 13-year longitudinal study. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(12), 1579–1594. https://doi.org/10.1177/0146167206292691

你相信一見鍾情嗎?

 

  看到這個標題，我第一個反應就是翻白眼，心裡嘀咕著： 都什麼歲數了，還在講一見鍾情，是年輕時言情小說看太多嗎？

  如果我告訴你，一見鍾情，其實是有心理學上的證據，我想你很有可能會跟我當初一樣訝異！

我如何在性別刻板印象裡找到自己的職涯

  很多人聽到「刻板印象」時，第一反應是負面的。但心理學上所說的刻板印象，其實只是我們對某個群體擁有共同特徵的信念與預期，包含外表、特質、行為模式等等，也就是當我們腦中想到某一類人時，會同時聯想起的感覺，這個感覺可能是外表，也可能是講話的語氣、做事情的方式等等。刻板印象可以是正面的，也可以是負面的，不論我們有沒有察覺，刻板印象都深深影響了我們怎麼看待別人，更影響了我們怎麼看待自己。刻板印象最普遍也最深刻的一類，就是性別刻板印象。

不是你太敏感，是群體真的會傷人

  你看過籃球比賽嗎？你曾經到場當過啦啦隊嗎？

  
籃球比賽時，場邊的啦啦隊各自替自己喜歡的隊伍加油，在敵對球員面對我們罰球時，身為啦啦隊的我們不停地干擾球員、詛咒球員，甚至用難聽的話來罵那位球員，然而，你真的有那麼恨對方嗎？其實不然，只是在那個情境下、在那個場合下，順應啦啦隊的身份來鄙視對方，顯得非常自然，因為大家都知道那只是一場比賽！然而，在真實的世界中，即使不是比賽，人們卻依然用同樣的規則處事。

錢能不能買到幸福，取決於你是哪種人

 

    我們知道了金錢能夠降低痛苦，但不必然可以換來幸福；我們觀察到收入與幸福感的關係在超過一個節點之後，收入不再與幸福感正相關；我們理解了即使我賺得比以前多，一旦跟身邊的人開始比較，幸福感就直線下降；當收入不再能定義幸福時，我們開始直面自己的人生，當我們把目光由他人轉回自己，當我們把精力由外在目標轉向內在目標，這時候，燈光亮了、音樂響起，接回真實自己的舞會就要開始，舞伴不是別人，就是你的內心世界，你準備好了嗎？

所有的痛苦都來自比較

  你是否也有這樣的經驗，看了好久、存了半年的錢，好不容易買下像女神一樣存在的名牌包，卻在撇見同事拿著愛馬仕包的同時，覺得手上的女神一點都不珍貴了。

  我曾經聽過這樣一句話"所有的痛苦都來自比較"，當下我的感覺就像被雷打到一樣強烈，隱藏在心裡的祕密，一下子被一語道破，那種震撼感，到現在都還記得。

仔細深究這句話，就會發現，比較真的無處不在！套用在金錢與幸福感的協奏曲上，"跟他人比較"更是扮演了舉足輕重的角色。

  心理學上針對社會比較也有證據力相當顯著的觀察：在收入這個命題上，我們很容易跟別人比較，當別人賺得比我少時，我的幸福感上升；當別人賺得比我多時，幸福感就下降；然而，我們習慣跟誰比？跟誰比，痛感都一樣嗎？

你人生追求的WHAT與WHY哪個比較重要?

 

 人生的共同追求是什麼？

  

  當學生的時候我們追求好成績、將來上好學校；出了校門後我們追求穩定的工作、在社會上站穩腳步、一步一步沿著社經地位往上爬，你有沒有想過一個問題，人活著一生數十載，有什麼東西是人類這個物種共同的追求目標呢?人一生的追求有沒有什麼共通性?而且具有普遍性的、跨文化、跨種族都適用呢？如果有，那個追求是什麼？