人工智能越來越普遍，"萬事問AI"似乎成了很多人的每日必須，我承認我也是其中一員，當我們每天抱著好奇又懷疑，想知道又怕被知道太多的心情，在對話框上打上自己的問題時，心裡總免不了會想" AI究竟能不能取代人?"這個問題可以用心理學視角翻譯成這個疑問：
AI是否具有心智?
2026年5月15日 星期五
2026年5月3日 星期日
一眼定江山的神經學證據
以前曾聽過老師講一句話：診斷，其實早在患者走進診間的第一步時，就已經開始。
我已經記不清楚從什麼時候開始，病人還沒坐下，或是我一邊點擊電腦一邊用眼角餘光快速掃射病人的身影時，腦袋裡往往會跳出一些"直覺"，而這個直覺，往往在當病人有消極情緒，像是眉頭深鎖、動作緩慢、表情凝重時，會特別準確；驚訝的是，等我開始正式問診時，才發現這個直覺，常常都會跟最終的診斷不謀而合!
這不是皮膚科醫師會算命，或是偷偷翻了塔羅牌，這種直覺不僅僅只是仰賴於累積的經驗，這個現象，具有神經學的證據!心理學與腦科學告訴我，這是大腦為了讓個體存活而產生的的進化外掛。
大腦的"恐懼捷徑"讓辨識情緒比認臉還快
為什麼我們對"愁眉苦臉"特別敏感？這可以從進化論得到解釋：消極情緒（恐懼、厭惡、憤怒）通常象徵著威脅。大腦必須在最短時間內辨識出這些信號，好讓我們決定要戰還是逃。目前的事件相關電位 (ERP) 研究提供了驚人的證據：
研究發現，大腦對恐懼表情的辨識（N170腦波）竟然比辨認"這是一張臉"（P400-600）還要早了約 200 毫秒；除此之外，對於消極情緒的刺激，正常人大腦誘發的電位變化（P300）顯著強於積極情緒。
這意味著，當我看到病人眉頭深鎖時，我的大腦在意識到"這是一位病人"之前，就已經先接收到了"這裡有問題"的警訊。這份直覺，其實是千萬年演化留給我們的生存工具。
直覺的陷阱：當情緒干擾了判斷
雖然快速的情緒辨識能帶來準確的直覺，但情緒也是一柄雙面刃。我也曾有過被情緒誤導的經驗。面對高度焦慮、不斷抱怨的患者，我發現自己的大腦會出現兩種極端反應：其一為過度安撫： 為了平復患者焦慮，而不自覺地在解釋病情時"調低"了嚴重度；其二為自我防衛： 因為不耐煩，導致大腦刻意忽略了某些消極信號，輕忽了真正的病情。
這些輕忽，曾讓我給出錯誤的診斷，事後反思才發現：當我被情緒壟罩時，大腦的認知系統會走捷徑，而這條捷徑往往通往錯誤。身為醫師，更應該學習在妥善運用直覺之餘，有意識的啟動認知功能，仔細的問診，來排除可能性低的診斷，最終達到降低錯誤的可能。
讓直覺與理性攜手合作
身為心理學學習者，我逐漸了解到，我們以為的客觀事實，有時候並非百分之百絕對的不可撼動，尤其是經由不同的人解讀之後，同樣一個事實，不同人會有不同的角度詮釋、會有不同的視角解釋，當然也會有不同的意義浮現；如何理解並意識到最有可能落入的誤區，提醒自己，這裡有坑要小心，是心理學歷經多個反覆科學實驗後，教會我的重要啟示。
學習心理學對我最大的收穫，是學會"看見情緒，但不被情緒綁架"。現在的我在診間，會更有意識地讓兩個系統協作：第一系統（直覺）： 接收消極表情帶來的強烈訊號，作為診斷的參考點；第二系統（認知）： 隨後啟動完整的認知流程——問診、觀察病灶、邏輯驗證。直覺能幫我縮短距離，但深思熟慮才能確保抵達終點。
我們無法脫離情緒而生存，但我們可以學會有效地運用情緒。當你認出那份焦慮或凝重背後的意義，你才真正擁有了做出正確決策的選擇權。
延伸閱讀
An, S. K., Lee, S. J., Lee, C. H., Cho, H. S., Lee, P. G., Lee, C. I., ... & Namkoong, K. (2003). Reduced P3 amplitudes by negative facial emotional photographs in schizophrenia. Schizophrenia research, 64(2-3), 125-135. https://doi.org/10.1016/S0920-9964(02)00347-X
Eimer, M., & Holmes, A. (2002). An ERP study on the time course of emotional face processing. NeuroReport, 13(4), 427–431. https://doi.org/10.1097/00001756-200203250-00013
2026年2月28日 星期六
裝傻還是算計?是什麼讓我們在親密關係中繼續走下去
如果說，對愛情的幻想只存在戀愛一開始萌芽的時候，隨著雙方認識逐漸加深，對方的缺點逐一浮現之後，幻想就不復存在了，我想信很多人會有點無奈的點頭，認為這才是愛情的常態，是摘下玫瑰色眼鏡後認清事實，或是認為這是走入婚姻後愛情的樣貌，也就是說，愛情一開始是盲目的，但是當兩人認識加深之後，愛情就走入現實、不再盲目；然而，心理學上另一個發現，想必會讓我們再次驚訝。
持續盲目讓婚姻中的愛情繼續保溫?
人們在關係中美化對方，且因此對對方的行為更為寬容、更會為對方找理由，這個現象，心理學上稱為"積極錯覺(positive illusion)"，心理學的研究發現，即使在長達十三年的婚姻中，人們還是會持續美化對方，而且這種積極錯覺，對婚姻關係的影響是正向且有幫助的。難道說幸福的婚姻的祕訣，竟然是一個勁的盲目、只靠自己幻想嗎？
倒也不是，觀察到這個現象之後，心理學家試圖提出一個更有說服力的解釋，積極錯覺之所以存在，很大程度是奠基於事實層面，當個體覺得我對這段關係有一定程度的付出，如果貿然因為對方有些地方不好，就全盤否定，認為他不是"對的人"，甚至轉而放棄整段關係，那顯然我自己要付出的代價也不小，權衡之下，我選擇一種妥協的方式，我承認對方沒有那麼好，但是他有其他的優點，連帶著這個不好也就沒那麼不好了；也就是說，與其說積極錯覺是持續盲目，不如說積極錯覺是我對現實的妥協、對關係中的對方做出的認知調整。
看到這裡，難道愛情就是奠基在懵懂無知的盲目上、深化在粉飾太平的妥協中嗎？愛情註定無法用理性思維來看待嗎？其實也不是那麼絕對，愛情或是親密關係，是人際關係中最深刻的一種類型，也有非常多的心理學家試著提出理論來探討，在這些理論之中， 公平理論運用在很多人際關係中得到廣泛的證據支持，同樣的，公平理論也適用於親密關係之中；公平理論強調在關係中的雙方必須感覺到公平，也就是付出與收穫是對等的，這樣的關係才會持久，親密關係不全然是盲目的犧牲，也不全然講究公平，換言之，親密關係具有雙相性，在選擇犧牲、妥協的當下，其實很多權衡也在發揮作用，
簡言之，如果說"積極錯覺"是關係的潤滑劑，那"公平理論"則是關係的底盤；也就是說我們可以為了愛而美化對方的缺點（積極錯覺），但我們無法為了愛而長期忍受不對等的剝削（公平理論）。
公平理論下的親密關係
公平理論中提到，諸多的人際關係，其實都有著一定程度的"交換性"，我們可以想像一個局面：每次跟某位朋友出去，總是你在規劃、在聯絡，出門碰面時對方連分攤費用的意願也沒有，一次兩次之後，你自然就會跟這位朋友漸行漸遠，甚至把對方列為"拒絕往來戶"；或是某位親戚開口閉口就是借錢，借了錢卻常常不還，那你下次看到這位親戚，一定遠遠的就繞道而行、甚至老死不相往來。這其實就是反映了公平理論。
公平理論套用在親密關係上，也具有一定的有效性，當一方在關係中感到沒有被公平的對待 (比如說對方出軌)，如果不願意面對問題，選擇用扭曲現實來安慰自己 (假裝外遇對象不存在、假裝伴侶只是逢場作戲)，在關係中累積的委屈感，終究會吞噬掉愛意，讓本來親密的兩個人，在欺瞞中漸行漸遠，婚姻名存實亡，到頭來愛情只剩下盤點財產、誰分什麼。
愛情到底是什麼模樣
愛情一開始可能因為我們對浪漫關係的刻板印象而容易陷入盲目，但是當兩人關係日漸加深、對彼此的認識更多、歷經時間的磨練後，仍然選擇承諾而走入婚姻，這時的愛情就不再是盲目的，而是奠基於現實的重大且全方面的決定；然而婚姻能不能長久、關係能不能讓彼此都滿意，需要我們捫心自問：我是否在關係中感到被公平的對待、並且也同樣公平的對待伴侶？在關係中欺瞞自己的，終究會賠上親密與連結；在關係中真誠以待、對等付出的，即使有著積極錯覺的掩飾，也無礙於彼此日益加深的幸福感。
愛情並非算計，不是要我們在日復一日的生活中斤斤計較誰付的錢多、誰做的家事多？而是在互惠的基本原則上，讓彼此都感到被尊重，從而感受到幸福。畢竟幸不幸福，不是別人說了算，你到底幸不幸福，是騙不了自己的。
延伸閱讀
Hatfield, E., & Rapson, R. L. (2011). Equity theory in close relationships. In P. A. M. Van Lange, A. W. Kruglanski, & E. T. Higgins (Eds.), Handbook of theories of social psychology (pp. 200–217). Sage.
Miller, P. J., Niehuis, S., & Huston, T. L. (2006). Positive illusions in marital relationships: A 13-year longitudinal study. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(12), 1579–1594. https://doi.org/10.1177/0146167206292691
2026年2月27日 星期五
我如何在性別刻板印象裡找到自己的職涯
很多人聽到「刻板印象」時，第一反應是負面的。但心理學上所說的刻板印象，其實只是我們對某個群體擁有共同特徵的信念與預期，包含外表、特質、行為模式等等，也就是當我們腦中想到某一類人時，會同時聯想起的感覺，這個感覺可能是外表，也可能是講話的語氣、做事情的方式等等。刻板印象可以是正面的，也可以是負面的，不論我們有沒有察覺，刻板印象都深深影響了我們怎麼看待別人，更影響了我們怎麼看待自己。刻板印象最普遍也最深刻的一類，就是性別刻板印象。
2026年1月26日 星期一
不是你太敏感，是群體真的會傷人
你看過籃球比賽嗎？你曾經到場當過啦啦隊嗎？
籃球比賽時，場邊的啦啦隊各自替自己喜歡的隊伍加油，在敵對球員面對我們罰球時，身為啦啦隊的我們不停地干擾球員、詛咒球員，甚至用難聽的話來罵那位球員，然而，你真的有那麼恨對方嗎？其實不然，只是在那個情境下、在那個場合下，順應啦啦隊的身份來鄙視對方，顯得非常自然，因為大家都知道那只是一場比賽！然而，在真實的世界中，即使不是比賽，人們卻依然用同樣的規則處事。
2026年1月6日 星期二
錢能不能買到幸福，取決於你是哪種人
我們知道了金錢能夠降低痛苦，但不必然可以換來幸福；我們觀察到收入與幸福感的關係在超過一個節點之後，收入不再與幸福感正相關；我們理解了即使我賺得比以前多，一旦跟身邊的人開始比較，幸福感就直線下降；當收入不再能定義幸福時，我們開始直面自己的人生，當我們把目光由他人轉回自己，當我們把精力由外在目標轉向內在目標，這時候，燈光亮了、音樂響起，接回真實自己的舞會就要開始，舞伴不是別人，就是你的內心世界，你準備好了嗎？