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2017年3月18日 星期六

我的人生卡住了-----女醫師的罪惡感與成就感





罪惡感與成就感.......這篇是要寫販毒自首、良心發現的經歷嗎?還是要寫熬夜玩線上遊戲,成功晉級後,隔天的感覺?不!這篇是要分享我的小天使與小魔鬼:女醫師的家庭責任與自我實現。

雖然我是女生,不過對於女性這個性別所賦予的天職,我是一直到懷孕生小孩以後,才開始認真面對;說是面對還不貼切,應該說是這個天職找上了我,不得不面對。


不是不到,時候未到



還記得做產檢時,看著超音波螢幕上那個黑黑白白的陰影,我不由自主的問自己:[這就是我的小孩嗎?怎麼感覺跟我不太熟?]

一直到孩子出生了,我才意識到,原來我也有內建"母性",這個母性,就像泌乳一樣,不是不到,時候未到!

從那時候開始,我的腦裡,就常常出現兩個角色:代表著醫師專業素養,強調自我實現的"小惡魔",和代表著陪小孩、安於家庭生活的家庭責任"小天使"。(在命名的時候,就知道自我實現對一個有小孩的女醫師而言,是帶著原罪的。)

他們兩人,每天都在舌戰、筆戰、心戰,有時候小天使穩居后座,有時候小惡魔會篡位改國號;而我,就在他們兩人的拉鋸戰中,走走停停,停停走走。


人生第一卡



這個卡,不是會員卡、白金卡、黑卡,而是我的人生第一次卡關,約莫是在懷孕的時候。

雖說懷孕並不會影響腦力,而耽誤臨床的工作,不過醫師生涯最辛苦的時候,普遍認為是在訓練時期的住院醫師階段。在住院醫師階段懷孕,不只孕婦本身辛苦,孕婦的工作夥伴也很辛苦。

當一位住院醫師宣布:[我懷孕了!]工作夥伴的回應,絕對不是[恭喜恭喜!],而是第一時間會先問:[預產期是甚麼時候?]

問預產期?難道是要問爸爸是誰?要事先準備彌月禮物嗎?

想也知道不可能,問預產期,是要知道甚麼時候這個值班的固定人力會去生孩子、請產假,產假56天的班表要先喬好人力;除了值班之外,所有產婦原來固定填的門診洞、治療洞、學術報告洞、院外支援洞,需要找到替死鬼人力來填補。

所以在住院醫師階段(大部分是落在24歲到30歲之間)生孩子,很大的壓力來源,是來自工作環境。比較友善、或是住院醫師人力充足的工作環境,因為生產而積欠的班與對應的責任,或許可以請同事多擔待一下而過關,然而住院醫師人力充足的科,我想在台灣的醫學中心裡,不存在。

比較常見的現實情況是:欠下的班要還,沒去填的洞也要還。通常不會在大肚子的時候叫你值兩倍多的班,而是生完孩子之後,再一一清償。

懷孕,對一個家庭而言,是承先啟後、花開滿枝的重要開始;對一個想在職場上衝刺的女性而言,卻是讓生命轉彎的地方;彎道會帶我去哪裡?在那裏我是個媽媽,或者還是我自己?這些很深的很深的探索,在懷孕的時候開始萌芽。

懷孕前期一整個睡神附身;懷孕中期手指關節腫脹,連針頭都拔不開;下肢水腫,晚上小腿脹痛、痠到睡不著覺;懷孕後期走幾步路就會喘、彎腰撿個筆都要人家幫忙;快臨盆前,甚麼姿勢都不好睡,總是有哪個部位被壓到。這些種種孕期的生理變化,讓我在工作上,開始奉行另一個怠惰的藉口真理:先求有,再求好!我通常會停止在"有"的階段。

職業生涯的第一卡,家庭責任小天使VS自我實現小惡魔,當然是小天使獲勝,誰想跟孕婦做對?

孕期的身不由己,在卸貨之後,應該就結束了吧!不!~生過孩子的人都知道,塞在肚子裡反而輕鬆,至少哭的時候聽不到。孩子出生了,也該回到醫院值班了,還一還欠下的duty,我的人生第二卡,也接踵而來。


襁褓期的孩子,是媽媽最深的羈絆



小孩出生前三個月,甚麼專業素養、臨床研究,都沒有"母奶量"來的重要;我存在的目的只有一個:造奶。

從人類學的觀點來看,這是天經地義的事,生體萬物都需繁衍子孫,餵飽子嗣是母親的天職;然而處在配方奶隨手可得,周遭親友都很想幫忙的當下,親餵母奶反而變成是一樁需要溝通、取得共識的大事。

親餵母奶,旁人很難插手幫忙,當小孩哭到六神無主的只想要吸母奶時,所有人的眼光都會望向那唯一有奶的人,我那時候才深切體會,為什麼古時候的大戶人家,會有奶娘這種職缺,因為,當靈長類的乳牛,真的是非常辛苦!

回到職場開始上班,就真的像一隻乳牛闖進靈長類部落,耳朵聽到久違了的疾病名稱、專業術語,在腦子只裝奶瓶、尿布兩個月後,真的會有轉換困難。

隨著孩子會翻身了、開始吃副食品、開始爬了、開始牙牙學語、踏出人生的第一步,當媽媽的我,都想陪在身邊經歷他的第一次;聽到照顧的人在電話中細數:[寶寶今天開始抬頭了!][他今天開口講ㄅㄅ了!]為娘的心裡總是恨不得馬上陪在孩子身邊,分享這些只有媽媽認為看起來很重要的人生第一次。

所以即使面臨加倍的臨床工作負擔,工作的空檔,我會站在無人的角落,對著電話,講著沒有人聽得懂的寶寶語;一有可以放的假,就想奔回寶寶身邊,就算只是幫他換尿布,也覺得無比幸福。

最感興趣的話題,不是困難的診斷,也不是最新的治療方法,而是[哪個牌子的固齒器比較安全又可以消毒?][多大開始要訓練小便?][甚麼時候要開始戒夜奶?],連個案討論的投影片上,都要放上自家寶寶的照片,巴不得全世界的人都知道,我的寶寶有多可愛!

包包裡最常放的書,不是醫學研究期刊,也不是最新出爐的治療索引,而是各色雜誌推薦、網友淚推的親子書,從百歲人瑞到親密育兒、從錫安媽媽到Bo Bo老師、從番紅花到小熊媽,親子育兒叢書真的是百家爭鳴、莫衷一是啊!

在孩子上學前,家庭責任小天使大獲全勝,那個自我實現小惡魔呢?在寶寶燦爛耀眼的笑容下,自我放逐到看不見的角落。


孩子開始有同學,媽媽開始有自我



光陰似箭,孩子很快就到了可以上幼兒園、上小學的階段了。

隨著孩子在團體生活的時間拉長,媽媽自我實現的時間也跟著延長;於是上班賺錢很開心,可以跟同事們聊天罵豬隊友很開心;回家陪小孩也很開心。我的人生,好像走到一個平衡的階段,甚麼都不缺,甚麼都剛剛好。

漸漸的,團體生活久了,孩子就會有高下之分、長短之別,有了同學的比較,媽媽開始發現自己小孩的獨特性:小孩有沒有禮貌、會多少才藝、嶄露甚麼天分,彷彿都跟媽媽的教養,深深牽連在一起。

孩子表現的好,是媽媽的功勞;孩子表現不好,是媽媽沒教好。媽媽這個角色,不只代表自己前半生的功過,還一肩扛起孩子的生活常規、情緒控制、大小肌肉發展。

當自我介紹時,不再以[XX小姐][XX醫師]自稱,而是變成了[XX媽媽]。終於,自我實現的小惡魔慢慢從幕後走到台前。

雖然說孩子是箭,我們是弓;然而箭飛出去了,弓還剩下甚麼?箭飛的又高又遠,弓或許可以沾沾自喜,與有榮焉;然而,如果箭就是歪歪斜斜的無法正中紅心,那留在原地的弓,除了遺憾與淡淡的哀傷之外,還能拿甚麼來安慰自己?

好吧!我承認,如果孩子的表現是出類拔萃、萬中選一的奇才,或許我的自我實現會躲的比較久;然而當孩子積極尋找屬於自己的舞台,不再侷限在家裡時,媽媽我,也開始尋找屬於我自己的舞台。


媽媽自我實現之前,請先升級豬隊友到3.0版,或內建戰友煮夫1.0版



說來奇怪,平平都是都當醫生,媽媽醫生一早醒過來,腦袋裡的第一件事,可能不是[今天早上的科會要講甚麼病例?]也不會是[早上的門診會有多少病人?]更不會是[這一期的Nature發現了疾病的新制病機轉!]

而是[糟糕!孩子的運動服洗了還沒收,今天有體育課要穿,不知道乾了沒?]或是[今天晚上青菜不夠,等一下可能要去全聯買把菠菜。]也有可能是[今天星期四,有垃圾回收,空瓶、紙箱可以搬出去了。]

這個世界需要偉大的腦袋讓它順利的運轉,而這些偉大的腦袋,需要乾淨的衣服、充足的食物,才能順利的運轉;當媽媽的,除了國事、天下事之外,家事一定是擺在第一個優先順位。

當媽媽踏入職場,開始胸懷自我實現的夢想,這就意味著,家中必須要有一個偉大的腦袋,一起分擔這些不偉大的、雞毛蒜皮的瑣事。

很幸運的,我們家有一個偉大的頭腦,不但自動升級成媽媽的戰友加煮夫,還同時外掛了啦啦隊功能,在媽媽創業打拼、心情沮喪的時候,扛下照顧小孩、鼓勵媽媽的重責大任。

憑藉著中年危機,我的自我實現小惡魔,一路過關斬將,順利擠下家庭責任小天使,改朝換代。

這年頭不是流行,本來是競選對手的,在輸了之後,改當國務卿的嗎?我的小天使也是這樣,他並不是一邊涼快去,而是憂國憂民,時時提醒黃袍加身的新國王小惡魔:家庭和樂才是王道!

有位擔任研究機構主持人的女性朋友曾這樣對我說:[職業婦女的生涯,就是一個字"Guilty"(罪惡感)。在工作的時候,覺得對小孩充滿了虧欠的罪惡感;在陪小孩的時候,又覺得沒有全心全意在工作上表現,也是種罪惡感!]

這句話榮登我最近兩年的黃金座右銘!

於是上班的時間長、收入卻不好的時候,小天使和小惡魔就會這樣吵架:
[上班時間這麼長,又沒有多賺多少錢,不如早早回家陪小孩!]小天使這樣嘀咕著。
[回家陪小孩也是盯他們做功課,盯功課是破壞親子關係的元兇之一,親子相處,質比量更重要!]小惡魔這樣回答。

上班的時間長,收入還可以的時候,他們又會這樣吵架:
[賺錢不是人生最重要的事!想想接他們下課時,他們嘰嘰喳喳的樣子,多叫人懷念啊!]小天使這樣動之以情。
[賺錢不是人生最重要的事沒錯,可是凡是可以自己作主,自負成敗的感覺,是安逸在家裡時,無法想像的痛快啊!]小惡魔這樣振振有詞。

上班時間短,收入也不好的時候,他們改成這樣說
[沒關係,至少還能早點回家陪小孩,孩子滿足的笑容,無價!]小天使這樣自我安慰。
[就是因為不爭氣,想早點回家看小孩,才會縮短上班時間,當初說好的做到好、做到滿呢?]小惡魔會這樣強力指責。

上班時間短,收入不錯的時候,ㄟ!~~現在還沒經歷過,不過我想,這個組合,小天使與小惡魔和我,都會很滿意的。

我的每一天,就在小天使與小惡魔的鬥嘴當中度過,雖然在罪惡感與成就感之間拔河,每每叫人心煩,不過有幾件當初想像不到的附加價值,意料之外的讓我驚喜!

自我實現啟動的,不僅僅只是風險承擔、自負盈虧的暢快而已,我消失很久的求知慾,不知不覺當中重新開機、自動更新;主動積極的接受各種新資訊,讓我成為一個更好的醫師;發自內心的求知若渴,充實了我的專業技能,為自己學習的感覺,真的太美好了 !

升級版的戰友煮夫,在家裡開始有自己揮灑的空間,媽媽還沒回家的空檔,其實他們過得很好!或許時間控制差了點、或許電視看得多了點、或許洗澡的時間晚了點,不過,他們成功的生存下來了,吃的飽飽的、洗的香香的、開開心心的打打鬧鬧,還培養了媽媽不在家時的革命情感。

於是小天使跟小惡魔都暫時住嘴了,我的人生,正在取得新的平衡。

身為職業婦女,每天都在職場與家庭之間拉鋸,在罪惡感與成就感的兩端遊走;選擇自我實現,並不代表自認為家庭、工作都能兩全其美、完美接軌,而是在取捨的當下,更確定自己的選擇;我用身教,讓孩子知道:面對人生的兩難,媽媽我選擇的不是委屈、成全、犧牲,而是嘗試、挑戰、平衡,傾聽內心最真實的渴望,忠於自己,盡情揮灑;希望我的孩子,也能用同樣的熱度,來面對他們的人生。

或許幾年以後,小天使又會重返榮耀;或許這次小惡魔絕地翻身後,會一直成功壓制小天使;不論未來戰局如何演變,唯一可以確定的是,我的人生下半場,還會一直有他們兩個的拌嘴聲相伴左右。

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