教養為什麼這麼痛？

 

  每年的畢業典禮，對孩子來說，是告別，對父母來說，有時候卻像一場結算：結算孩子有沒有被看見，也結算自己這些年相信的教養方式，到底有沒有用。

  看著別人的孩子一個一個站上頒獎台，父母難免會有期待落空、打抱不平、恨鐵不成鋼的這些感覺，如果我們仔細的爬梳這些感覺，會發現其實這些感覺，似乎有條脈絡，導引到一種讓人難以啟齒的情緒：羞愧感，正是這份羞愧感，讓父母在教養這件事上，感覺到痛。

  孩子沒有被選上、沒有得獎、沒有被公開肯定，孩子本人可能覺得還好，甚至早就往前走了。可是父母卻卡在那裡，反覆想著：「明明他也很努力，為什麼不是他？」「是不是我們太天真？」「是不是我沒有替孩子多做一點，才讓他比不上別的孩子？」

  事情表面上是孩子的事，但痛的人卻是父母，這也是教養最幽微的地方：孩子的人生，常常不只是孩子的人生，它會牽動父母對自己的評價、對教養方式的信念、對公平世界的期待，說穿了，教養之所以那麼痛，是因為教養就是父母人生觀的縮影。

  教養從來就不只是學什麼才藝、找什麼教練、報名什麼比賽這些技術性的問題，教養，其實是人生觀的展現；而教養之所以這麼痛，也不是單純的因為孩子表現不好或是做錯了什麼，而是父母內心很深很深的地方，被狠狠的撞了一下。

困住你的從來就不是事情，而是你的心情

 

  人生最折磨人的地方，常常不是事情本身，而是事情發生後，我們的心開始沒完沒了地加工。

  別人一句話，我們可以在腦中重播三天；一次失敗，我們可以直接推論成「我這個人就是不行」；一段關係裡的冷淡，我們可以立刻聯想到「我是不是不值得被愛」。事情也許只發生了五分鐘，但心裡的劇場可以重播五十集，中間還沒有廣告。

  這也是為什麼人會內耗的主因，不是因為每一件事都真的那麼巨大，而是因為我們太常反射性地把「外在事件」和「內在反應」綁在一起，好像只要別人態度不好，就是針對我個人；只要事情發展不如預期，就是因為我準備不夠；只要有人不喜歡我，就是否定我的全部。

  這些反應，往往在事件一發生時，我們還沒意識到究竟發生什麼事時，內在劇場就已經開演了。然而，斯多噶學派很早就提醒我們一件事：人真正能掌握的，從來就不是外在的世界，而是自己的內在如何回應這個世界。

負面情緒來襲，該怎麼辦?

 情緒很有趣，你越是命令它「不要來」，你越是叫自己「不要想」，它往往越不聽勸，你整個腦中反而都是它；而負面情緒來的時候，我們最常做的事情，通常不是處理情緒，而是急著擺脫情緒，有時候我們直覺式的否認自己被激怒，有時候我們壓抑情緒假裝自己不受影響，有時候我們急著找人訴苦討拍，然而，最有用的方法是什麼?負面情緒到底該如何處理，才能轉成滋養我的養分，這些問題，心理學家都有了答案。

  不論我們同不同意，情緒是個自動化的反應，也就是外界有刺激，就自動生成的反應，它不會問你好不好、對不對，情緒往往就在一瞬間，直接排山倒海的直接倒向你，有趣的是，所謂的"外界刺激"，有時候是真實的外人、外在環境，很多時候，刺激是來自於你自己，你的信念、你奉行的價值、你的過去記憶、你被對待的方式。

  情緒調節不是叫我們變成一個沒有情緒的人，而是學會在情緒海嘯來襲的時候，給自己多一點空間；情緒調節的目的更不是叫我們忽略情緒或是壓抑情緒。心理學家Marc Brackett 說得很好，情緒調節的目的，在幫助我們達到人生目標！

  情緒調節是一種可以練習的能力，可惜我們從未學過，爸媽沒有教因為他們的爸媽沒有教，老師沒有教因為這不是考試升學的重點，然而，情緒決定了我們注意力的焦點、情緒引導了我們看待世界的方式、情緒更主宰了我們在重要時刻的決策，學會調節情緒，不但會幫助我們更了解自己，更會讓我們更貼近想要的自己，從而帶領我們去到想去的地方。

煮飯中的自我

煮飯對我來說，是一個充滿了自我覺察的過程。

我本來以為，煮飯只是把食物弄熟，後來才發現，煮飯其實很像一面鏡子，照出我的責任感、愧疚感、公平感，以及我到底有沒有在一件事裡感覺到自由。

坦白說，從小到大，我對煮飯這件事，是沒有所謂的"熱情"的，也就是說，我對煮飯、做菜，沒有興趣。但是人生很多時候，不是沒有興趣就可以打發過去的，尤其是生了小孩，住在異鄉的時候。

為什麼人會愛美？

 

有時候，我們說自己愛美，好像有點不好意思。

怕被說膚淺，怕被說虛榮，怕被說太在意別人的眼光。於是我們常常把愛美包裝成很實用的理由：穿得整齊是禮貌，化點妝是精神好，做醫美是為了改善困擾。

但如果誠實一點，也許我們會承認：變好看，真的會讓人心情變好。

但問題是，為什麼我們會愛美？是因為變美讓我們真的變得更好？又或者，當我們覺得自己變美時，連看待自己的方式也悄悄改變了？

情緒來了，壓抑好還是面對好?

 

有時候，我們不是不想好好面對情緒，而是太習慣先把它收起來。

委屈的時候說「沒事」，生氣的時候說「算了」，難過的時候告訴自己「不要想太多」。

表面上，我們好像很成熟，沒有大吵大鬧，也沒有讓場面失控。可是夜深人靜時，那些沒說出口的話、沒流出來的眼淚、沒被理解的憤怒，其實都還在，沒有被處理。

於是問題來了：情緒來的時候，到底是壓下去比較好，還是面對它比較好？

心理學研究給了一個很有意思的答案：重點不是有沒有表現出情緒，而是你怎麼解釋情緒背後的意義。

發洩情緒，到底有沒有幫助？

 

我們為什麼那麼想把情緒說出來？

人在難過的時候，很自然會想找人說。

被伴侶傷害、和家人吵架、工作上受委屈、失去重要的人，或是經歷一件讓自己久久放不下的事，我們常常會有一種衝動：我需要講出來。好像只要把心裡的感受說出口，痛苦就會變輕一點，情緒就會被排出去，人就能比較快好起來。

這也是很多人對「發洩情緒」的想像。

我們以為情緒像壓力鍋裡的蒸氣，如果不打開，就會爆炸；如果說出來、哭出來、罵出來，就能釋放壓力，重新恢復平靜。這個想法很符合直覺，也很符合日常經驗。畢竟，很多時候，找朋友聊完之後，我們確實會覺得舒服一點。

但心理學研究想問的是：這種舒服，真的代表情緒被處理了嗎？

調節情緒，我做得到!

 

情緒不是敵人，而是訊號

有時候，我們不是不知道自己在生氣，也不是不知道自己很難過。

我們真正卡住的地方，常常是：「我知道我有情緒，但我不知道該怎麼辦。」

有人一焦慮，就開始責怪自己太脆弱；有人一失落，就覺得自己又失敗了；有人明明很生氣，卻只能壓下來，直到某一天突然爆炸。

情緒本身並不可怕。情緒像身體裡的一盞燈，提醒我們：有些需求沒有被看見，有些界線被碰觸了，有些期待落空了，有些壓力已經累積太久了。

真正影響我們的，往往不是情緒出現，而是我們相不相信自己有能力和它相處。

這就是心理學裡所說的「情緒調節自我效能感」。

簡單說，就是一個人對自己能不能調節情緒的信心。

不是「我永遠不會崩潰」，也不是「我一定要保持正能量」。而是當情緒來了，我仍然相信自己可以慢慢辨認它、理解它、安放它，甚至把它轉化成下一步行動的力量。

人有自由意志嗎？

 

人真的有自由意志嗎？

這個問題聽起來很哲學，好像離日常生活很遠。但其實它一直藏在我們每天的選擇裡。

你今天要不要早起？要不要回那則訊息？要不要繼續一段關係？要不要離開一份工作？要不要忍住脾氣？要不要成為一個和過去不一樣的人？

我們總覺得自己正在做決定。可是，如果更仔細地想，這些決定真的是「我」做的嗎？還是早就被基因、童年經驗、家庭環境、社會期待、情緒狀態，甚至大腦裡看不見的神經活動推著走？

這就是自由意志最迷人的地方。它一方面讓人感覺自己是生命的主人，另一方面又不斷被科學提醒：也許我們並沒有自己想像中那麼自由。

打肉毒桿菌讓心情變好，是真的嗎？

 

你有沒有過這樣的經驗：心情很差的時候，眉頭會不自覺皺起來；皺久了以後，連自己都覺得全世界看起來更煩、更累、更不值得期待。

我們通常以為，情緒是從心裡長出來，再一路跑到臉上。因為我難過，所以我垂頭喪氣；因為我焦慮，所以我眉頭深鎖；因為我生氣，所以我咬牙切齒。這個方向聽起來很合理，幾乎像人生常識。

可是心理學最有趣的地方，就是它常常在常識旁邊輕輕敲門，然後問你一句：有沒有可能反過來？

也就是說，不只是心情改變表情，表情也可能回頭改變心情。

痘痘肌保養的終極指導

 

痘痘肌保養的終極指導

「醫師，我有痘痘，到底要擦什麼保養品？」

這大概是痘痘門診裡，僅次於「會不會留疤」之外，最常被問到的問題。

我通常會先反問：「你現在擦了什麼？」

然後病人會唸出一張長長的清單：卸妝油、洗面乳、化妝水、杏仁酸、抗痘精華、保濕凝膠、乳液、防曬、隔離霜、痘痘貼，有時候還會加上泥膜、去角質、收斂水。

看到這裡，我都會默默吸一口氣，然後說：「寶貝，你不是在保養痘痘肌，你是在訓練皮膚的鐵人十項。」

痘痘肌保養的核心，不是把所有標榜抗痘的產品都擦上臉，而是用最少的步驟，幫助皮膚穩定下來，讓真正有效的治療有機會發揮作用。

我們把痘痘肌保養分成五個重點。

AI 有心智嗎？

 

  人工智能越來越普遍，"萬事問AI"似乎成了很多人的每日必須，我承認我也是其中一員，當我們每天抱著好奇又懷疑，想知道又怕被知道太多的心情，在對話框上打上自己的問題時，心裡總免不了會想" AI究竟能不能取代人?"這個問題可以用心理學視角翻譯成這個疑問：

AI是否具有心智?

一眼定江山的神經學證據

  

  以前曾聽過老師講一句話：診斷，其實早在患者走進診間的第一步時，就已經開始。

  我已經記不清楚從什麼時候開始，病人還沒坐下，或是我一邊點擊電腦一邊用眼角餘光快速掃射病人的身影時，腦袋裡往往會跳出一些"直覺"，而這個直覺，往往在當病人有消極情緒，像是眉頭深鎖、動作緩慢、表情凝重時，會特別準確；驚訝的是，等我開始正式問診時，才發現這個直覺，常常都會跟最終的診斷不謀而合!

  這不是皮膚科醫師會算命，或是偷偷翻了塔羅牌，這種直覺不僅僅只是仰賴於累積的經驗，這個現象，具有神經學的證據!心理學與腦科學告訴我，這是大腦為了讓個體存活而產生的的進化外掛。

大腦的"恐懼捷徑"讓辨識情緒比認臉還快

  為什麼我們對"愁眉苦臉"特別敏感？這可以從進化論得到解釋：消極情緒（恐懼、厭惡、憤怒）通常象徵著威脅。大腦必須在最短時間內辨識出這些信號，好讓我們決定要戰還是逃。目前的事件相關電位 (ERP) 研究提供了驚人的證據：

  研究發現，大腦對恐懼表情的辨識（N170腦波）竟然比辨認"這是一張臉"（P400-600）還要早了約 200 毫秒；除此之外，對於消極情緒的刺激，正常人大腦誘發的電位變化（P300）顯著強於積極情緒。

  這意味著，當我看到病人眉頭深鎖時，我的大腦在意識到"這是一位病人"之前，就已經先接收到了"這裡有問題"的警訊。這份直覺，其實是千萬年演化留給我們的生存工具。

直覺的陷阱：當情緒干擾了判斷

  雖然快速的情緒辨識能帶來準確的直覺，但情緒也是一柄雙面刃。我也曾有過被情緒誤導的經驗。面對高度焦慮、不斷抱怨的患者，我發現自己的大腦會出現兩種極端反應：其一為過度安撫： 為了平復患者焦慮，而不自覺地在解釋病情時"調低"了嚴重度；其二為自我防衛： 因為不耐煩，導致大腦刻意忽略了某些消極信號，輕忽了真正的病情。

  這些輕忽，曾讓我給出錯誤的診斷，事後反思才發現：當我被情緒壟罩時，大腦的認知系統會走捷徑，而這條捷徑往往通往錯誤。身為醫師，更應該學習在妥善運用直覺之餘，有意識的啟動認知功能，仔細的問診，來排除可能性低的診斷，最終達到降低錯誤的可能。

  

讓直覺與理性攜手合作

  身為心理學學習者，我逐漸了解到，我們以為的客觀事實，有時候並非百分之百絕對的不可撼動，尤其是經由不同的人解讀之後，同樣一個事實，不同人會有不同的角度詮釋、會有不同的視角解釋，當然也會有不同的意義浮現；如何理解並意識到最有可能落入的誤區，提醒自己，這裡有坑要小心，是心理學歷經多個反覆科學實驗後，教會我的重要啟示。

  學習心理學對我最大的收穫，是學會"看見情緒，但不被情緒綁架"。現在的我在診間，會更有意識地讓兩個系統協作：第一系統（直覺）： 接收消極表情帶來的強烈訊號，作為診斷的參考點；第二系統（認知）： 隨後啟動完整的認知流程——問診、觀察病灶、邏輯驗證。直覺能幫我縮短距離，但深思熟慮才能確保抵達終點。

我們無法脫離情緒而生存，但我們可以學會有效地運用情緒。當你認出那份焦慮或凝重背後的意義，你才真正擁有了做出正確決策的選擇權。

延伸閱讀

杨丽珠, 董光恒, & 金欣俐. (2007). 积极情绪和消极情绪的大脑反应差异研究综述. 心理与行为研究, 5(3), 224-228.


An, S. K., Lee, S. J., Lee, C. H., Cho, H. S., Lee, P. G., Lee, C. I., ... & Namkoong, K. (2003). Reduced P3 amplitudes by negative facial emotional photographs in schizophrenia. Schizophrenia research, 64(2-3), 125-135. https://doi.org/10.1016/S0920-9964(02)00347-X


Eimer, M., & Holmes, A. (2002). An ERP study on the time course of emotional face processing. NeuroReport, 13(4), 427–431. https://doi.org/10.1097/00001756-200203250-00013

裝傻還是算計?是什麼讓我們在親密關係中繼續走下去

 

  如果說，對愛情的幻想只存在戀愛一開始萌芽的時候，隨著雙方認識逐漸加深，對方的缺點逐一浮現之後，幻想就不復存在了，我想信很多人會有點無奈的點頭，認為這才是愛情的常態，是摘下玫瑰色眼鏡後認清事實，或是認為這是走入婚姻後愛情的樣貌，也就是說，愛情一開始是盲目的，但是當兩人認識加深之後，愛情就走入現實、不再盲目；然而，心理學上另一個發現，想必會讓我們再次驚訝。

持續盲目讓婚姻中的愛情繼續保溫?

  人們在關係中美化對方，且因此對對方的行為更為寬容、更會為對方找理由，這個現象，心理學上稱為"積極錯覺(positive illusion)"，心理學的研究發現，即使在長達十三年的婚姻中，人們還是會持續美化對方，而且這種積極錯覺，對婚姻關係的影響是正向且有幫助的。難道說幸福的婚姻的祕訣，竟然是一個勁的盲目、只靠自己幻想嗎？

  倒也不是，觀察到這個現象之後，心理學家試圖提出一個更有說服力的解釋，積極錯覺之所以存在，很大程度是奠基於事實層面，當個體覺得我對這段關係有一定程度的付出，如果貿然因為對方有些地方不好，就全盤否定，認為他不是"對的人"，甚至轉而放棄整段關係，那顯然我自己要付出的代價也不小，權衡之下，我選擇一種妥協的方式，我承認對方沒有那麼好，但是他有其他的優點，連帶著這個不好也就沒那麼不好了；也就是說，與其說積極錯覺是持續盲目，不如說積極錯覺是我對現實的妥協、對關係中的對方做出的認知調整。

  看到這裡，難道愛情就是奠基在懵懂無知的盲目上、深化在粉飾太平的妥協中嗎？愛情註定無法用理性思維來看待嗎？其實也不是那麼絕對，愛情或是親密關係，是人際關係中最深刻的一種類型，也有非常多的心理學家試著提出理論來探討，在這些理論之中， 公平理論運用在很多人際關係中得到廣泛的證據支持，同樣的，公平理論也適用於親密關係之中；公平理論強調在關係中的雙方必須感覺到公平，也就是付出與收穫是對等的，這樣的關係才會持久，親密關係不全然是盲目的犧牲，也不全然講究公平，換言之，親密關係具有雙相性，在選擇犧牲、妥協的當下，其實很多權衡也在發揮作用，

  簡言之，如果說"積極錯覺"是關係的潤滑劑，那"公平理論"則是關係的底盤；也就是說我們可以為了愛而美化對方的缺點（積極錯覺），但我們無法為了愛而長期忍受不對等的剝削（公平理論）。

公平理論下的親密關係

  公平理論中提到，諸多的人際關係，其實都有著一定程度的"交換性"，我們可以想像一個局面：每次跟某位朋友出去，總是你在規劃、在聯絡，出門碰面時對方連分攤費用的意願也沒有，一次兩次之後，你自然就會跟這位朋友漸行漸遠，甚至把對方列為"拒絕往來戶"；或是某位親戚開口閉口就是借錢，借了錢卻常常不還，那你下次看到這位親戚，一定遠遠的就繞道而行、甚至老死不相往來。這其實就是反映了公平理論。

  公平理論套用在親密關係上，也具有一定的有效性，當一方在關係中感到沒有被公平的對待 (比如說對方出軌)，如果不願意面對問題，選擇用扭曲現實來安慰自己 (假裝外遇對象不存在、假裝伴侶只是逢場作戲)，在關係中累積的委屈感，終究會吞噬掉愛意，讓本來親密的兩個人，在欺瞞中漸行漸遠，婚姻名存實亡，到頭來愛情只剩下盤點財產、誰分什麼。

愛情到底是什麼模樣

  愛情一開始可能因為我們對浪漫關係的刻板印象而容易陷入盲目，但是當兩人關係日漸加深、對彼此的認識更多、歷經時間的磨練後，仍然選擇承諾而走入婚姻，這時的愛情就不再是盲目的，而是奠基於現實的重大且全方面的決定；然而婚姻能不能長久、關係能不能讓彼此都滿意，需要我們捫心自問：我是否在關係中感到被公平的對待、並且也同樣公平的對待伴侶？在關係中欺瞞自己的，終究會賠上親密與連結；在關係中真誠以待、對等付出的，即使有著積極錯覺的掩飾，也無礙於彼此日益加深的幸福感。

愛情並非算計，不是要我們在日復一日的生活中斤斤計較誰付的錢多、誰做的家事多？而是在互惠的基本原則上，讓彼此都感到被尊重，從而感受到幸福。畢竟幸不幸福，不是別人說了算，你到底幸不幸福，是騙不了自己的。

延伸閱讀

Hatfield, E., & Rapson, R. L. (2011). Equity theory in close relationships. In P. A. M. Van Lange, A. W. Kruglanski, & E. T. Higgins (Eds.), Handbook of theories of social psychology (pp. 200–217). Sage.

Miller, P. J., Niehuis, S., & Huston, T. L. (2006). Positive illusions in marital relationships: A 13-year longitudinal study. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(12), 1579–1594. https://doi.org/10.1177/0146167206292691

你相信一見鍾情嗎?

 

  看到這個標題，我第一個反應就是翻白眼，心裡嘀咕著： 都什麼歲數了，還在講一見鍾情，是年輕時言情小說看太多嗎？

  如果我告訴你，一見鍾情，其實是有心理學上的證據，我想你很有可能會跟我當初一樣訝異！

我如何在性別刻板印象裡找到自己的職涯

  很多人聽到「刻板印象」時，第一反應是負面的。但心理學上所說的刻板印象，其實只是我們對某個群體擁有共同特徵的信念與預期，包含外表、特質、行為模式等等，也就是當我們腦中想到某一類人時，會同時聯想起的感覺，這個感覺可能是外表，也可能是講話的語氣、做事情的方式等等。刻板印象可以是正面的，也可以是負面的，不論我們有沒有察覺，刻板印象都深深影響了我們怎麼看待別人，更影響了我們怎麼看待自己。刻板印象最普遍也最深刻的一類，就是性別刻板印象。

不是你太敏感，是群體真的會傷人

  你看過籃球比賽嗎？你曾經到場當過啦啦隊嗎？

  
籃球比賽時，場邊的啦啦隊各自替自己喜歡的隊伍加油，在敵對球員面對我們罰球時，身為啦啦隊的我們不停地干擾球員、詛咒球員，甚至用難聽的話來罵那位球員，然而，你真的有那麼恨對方嗎？其實不然，只是在那個情境下、在那個場合下，順應啦啦隊的身份來鄙視對方，顯得非常自然，因為大家都知道那只是一場比賽！然而，在真實的世界中，即使不是比賽，人們卻依然用同樣的規則處事。

錢能不能買到幸福，取決於你是哪種人

 

    我們知道了金錢能夠降低痛苦，但不必然可以換來幸福；我們觀察到收入與幸福感的關係在超過一個節點之後，收入不再與幸福感正相關；我們理解了即使我賺得比以前多，一旦跟身邊的人開始比較，幸福感就直線下降；當收入不再能定義幸福時，我們開始直面自己的人生，當我們把目光由他人轉回自己，當我們把精力由外在目標轉向內在目標，這時候，燈光亮了、音樂響起，接回真實自己的舞會就要開始，舞伴不是別人，就是你的內心世界，你準備好了嗎？